Urheilun jälkeen oli suunnitelmana laittaa itsensä parhaaseen mahdolliseen iskukuntoon ja suunnata yökerhoon keskiviikon kunniaksi. Hiljalleen pusakkaan hiipineen huonon olon jälkeen tarkistus kuumemittariin, joka ilmoitti lievän lämmönnousun olevan tosiasia. Pienen kelailun jälkeen oli pakko todeta, että ilta meni nyt tässä; vaihtoehtoina joko baariin hetkumaan ja viiden tunnin yöunien jälkeen koululle, tai sairauden myöntäminen ja yritys korjata tilanne nukkumalla kunnolla.
Mieli teki lähteä etsimään sitä unelmien naista (klisee: ei sua kukaan ovelta hakemaan tuu), mutta laskeskelin että se johtaa hyvällä todennäköisyydellä johonkin jälkitautiin, seurauksena perjantain ja lauantain metsästysajan menettäminen.
Siispä menen nukkumaan, kuunnellen ruumiini rapistumista ja markkina-arvoni samanaikaista hupenemista. Syntymäpäiväni saapuu taas pian - joskus aikanaan sekin oli iloinen tapahtuma.
Joukon maine mustuvi aina, kun vimmassa taiston
Nuorien eessä sä vaan vanhuksen kuolevan näät.
Nuorukaiselle kuolla kuuluu, kun hällä vielä
kutrissa tuoksuavat nuorteat kukkaset on.
Tekstit
Olen nyt jonkin aikaa seurannut blogiasi. Jos nyt saan 30-vuotiaana naisena, (joka pitää itseään suhteellisen vetävänä tapauksena ja muutenkin fiksuna ja filmaattisena) antaa sinulle muutaman neuvon, niin tässä ne tulevat:
VastaaPoistaAla harrastamaan joukkue-urheilua. Kroppa kohentuu silmissä, ja itsetuntosi paranee. Opit samalla myös sosiaalisia taitoja sekä tilaisuuden oppia pelimiesten taktiikoita. Miesporukassa ulos lähtiessä on huomattavasti paremmat mahdollisuudet tutustua muihin naisiin, kuin yksin hiippaillessa. Siitä nimittäin tulee helposti naisille sellainen kuva, että olet epätoivoinen tai muuten vain outo.
Lisäksi kannattaa hankkia koira, mieluiten joku aika söpö, kuten Westlandin terrieri. Koiraa ulkoiluttavasta miehestä tulee automaattisesti tasapainoinen ja sympaattinen kuva. (Jos kyseessä ei ole susikoira tai dobermanni). Söpöt koirat taas vetoavat naisiin. Naiset haluaa silitellä ja rapsutella niitä, ja saat mahdollisuuden keskustelun avaukseen kuin itsestään.
Myönnän, että yllämainitut vaihtoehdot ovat aika hankalia toteuttaa käytännössä, joten tässä sokerina pohjalla vielä erittäin helppo ja käytännöllinen. Ala tarkkailla missä miesten vaatekaupassa on mielestäsi kivan näköinen/oloinen tyttö töissä. Sitten marssit sinne, ja kerrot tälle tytölle, että tarvitset apua tyylisi päivittämisessä ja pyydät häntä luomaan sinulle hänen mielestään hyvännäköisen asukokonaisuuden. Siinä sivussa pystyt juttelemaan kaikennäköistä. Ostat sitten esim. housut ja paidan. Saat tytön nauramaan. Se on sen kerran tavoite.
Sitten menet jonkin ajan kuluttua kauppaan uudestaan. (Esim. kaksi viikkoa). Kerrot, että olit niin tyytyväinen niihin vaatteisiin, että päätit tulla hakemaan vielä sen vyön ja toisen paidan, mitä hän oli aikaisemmin ehdottanut. Sitten juttelet lisää ja saat hänet taas nauramaan. Pyydät lisää vinkkejä, ja annat hänelle täysin vapaat kädet vaatteiden valinnan suhteen. Kerrot kuitenkin omat mielipiteesi ja pysyt niissä. Korosta hänen ammattitaitoaan ja kiitä hyvästä palvelusta. Tämän kerran tavoite on saada jokin pieni ja sinällään merkityksetön asia selville tytöstä itsestään niin, että hän kertoon sen mielellään.
Jonkin ajan päästä (nyt ehkä lyhyempi kuin kaksi viikkoa) menet sinne kolmannen kerran. Taas kehut hänen neuvojaan. Tässä vaiheessa sinulla pitäsi olla jo käsitys, että onko hän ollenkaan vastaanottavainen sinulle. Jos on, niin sitten kysyt häntä ulos ja viet hänet todella huolellisesti suunnitelluille treffeille. Jos ei, mutta hän kiinnostaa sinua edelleen. Jatkat sinnikkäästi, etkä luovuta heti. Tulet sinne neljännen ja viidennen kerran, olet asiallinen, et liian päällekäyvä tai varsinkaan epätoivoinen. Annat sen kuvan, että olet määrätietoinen, tasapainoinen ja että sinulla on elämä. Saat hänet nauramaan.
"Lisäksi kannattaa hankkia koira, mieluiten joku aika söpö, kuten Westlandin terrieri. Koiraa ulkoiluttavasta miehestä tulee automaattisesti tasapainoinen ja sympaattinen kuva. (Jos kyseessä ei ole susikoira tai dobermanni). Söpöt koirat taas vetoavat naisiin. Naiset haluaa silitellä ja rapsutella niitä, ja saat mahdollisuuden keskustelun avaukseen kuin itsestään."
VastaaPoistaVoihan se toimiakin, etenkin jos naisella itselläänkin on koira (sopii sitten varoa, ettei käy kuin 101 dalmatialaisessa :)).
Mutta täytyy myöntää, että kun lenkillä vastaan tulee mies jonkun pikkukoiran kanssa, niin ensimmäinen ajatus yleensä on että reppana on joutunut tyttöystävän koiran ulkoiluttajaksi. :)
Ala harrastamaan joukkue-urheilua.
VastaaPoistaLisäksi kannattaa hankkia koira
Ala tarkkailla missä miesten vaatekaupassa on mielestäsi kivan näköinen/oloinen tyttö töissä.
Ei tuota reseptorin kommenttia lukiessa voinut ajatella muuta kuin, että voi hyvä päivä mitä neuvoja... Tee sitä ja tätä, hanki se ja se. Ja tosiaan sokerina pohjalla se kaikkein paras neuvo: stalkkaa vaatekauppojen naismyyjiä. Oikeastaan minäkin voisin antaa neuvoja sinkkunaisille miesten houkuttelemiseksi. Tässäpä niitä teille oi arvon neidit...
Vinkki nro 1: Hanki auto, jossa on mahdollisimman paljon pikkuvikoja. Kun auto ei käynnisty tai joku paikka ei toimi, seiso avuttomana auton vieressä ja huokaile, ehkä joku ystävällinen mies pysähtyy auttamaan. Ja jos ei pysähdy niin ota naiselliset keinot käyttöön ja tirauta muutama kyynel ja nyyhkytä niin ehkäpä sitten joku mies huomaa helpommin sinut pulassa olevan neidon. Kannattaa muistaa, että tämä autotaktiikka soveltuu hyvin monenlaisiin ympäristöihin: työpaikan parkkipaikalle, keskustaan, kauppojen parkkipaikoilla, oikeastaan vain mielikuvitus on rajana.
Vinkki nro 2: Ala tarkkailla missä rautakaupassa on mielestäsi kivan näköinen/oloinen mies töissä. Sitten marssit sinne ja kerrot tälle miehelle, että tarvitset apua kotisi remontoinnissa ja pyydät häntä esittelemään työkaluja ja uusimpia sisustukseen liittyviä tarvikkeita (tapetteja, maaleja jne.). Muista kehua myyjän esittelemiä työkaluja "erittäin miehekkäiksi" muutaman silmäniskun kera. *vinkvink* Ostat sitten esim. ruuvimeisselin tai vasaran. Saat miehen hymyilemään. Se on sen kerran tavoite.
Sitten menet jonkin ajan kuluttua rautakauppaan uudestaan, esim. kahden viikon päästä. Kerrot, että olit niin tyytyväinen niihin työkaluihin, että päätit tulla hakemaan vielä sen maalipensselin ja sitä maalia, mitä hän oli aikaisemmin ehdottanut. Sitten juttelet lisää ja saat hänet taas kertomaan vitsejä. Pyydät lisää vinkkejä, ja annat hänelle täysin vapaat kädet työkalujen valinnan suhteen. Kerrot kuitenkin omat mielipiteesi mutta myötäilet miehen valintoja, sillä näin annat miehen tuntevan olevansa johdossa vaikka sinä olet se, joka hänen päätään kääntää. Korosta hänen ammattitaitoaan ja kiitä hyvästä palvelusta. Tämän kerran tavoite on saada jokin pieni ja sinällään merkityksetön asia selville miehestä itsestään niin, että hän kertoon sen mielellään.
Tulet taas parin päivän päästä liikkeeseen uudestaan. Tässä vaiheessa sinulla pitäsi olla jo käsitys (olethan loistava lukemaan miehen signaaleja), että onko hän ollenkaan kiinnostunut sinusta. Jos on, niin sitten kysyt häntä ulos ja annat viedä itsesi treffeille, jotka mies on todella huolellisesti suunnitellut juuri sinua silmällä pitäen. Jos taas mies antaa pakit (mikä nyt olisi ennen kuulumatonta!), niin älä ole moksiskaan, tule liikkeeseen parin päivän päästä uudestaan päälläsi avoimella kaula-aukolla varustettu paita. Nyt jos mies ei ymmärrä, että mitä on menettämässä jos ei lähde treffeille, niin anna miehelle se kuva, että sinulla on elämä ja lähde liikkeestä liukuovet paukkuen.
Ja vielä viimeisenä muttei suinkaan vähäisimpänä, vinkki no 3: Kannattaa aina kehua itseään heti toisessa lauseessa miten fiksu ja filmaattinen sekä vetävän näköinen olet, teet näin itsestäsi muiden silmissä entistä puoleensavetävämmän.
Repesin :D
VastaaPoistaTäytyypä Nisse kokeilla... Mutta oikeassa kyllä olet, että reseptorin vinkit ovat vähän arveluttavia. Koira taikka minun tapauksessani ilmeisesti sitten se auto olisi kyllä aika iso hankinta ihan vain siinä toivossa, että EHKÄ voisi tutustua vastakkaisen sukupuolen edustajaan... Ei kannata tehdä asioista liian vaikeita.
Joo niin minäkin. Siis repesin. Myönnän, ettei ollut ehkä ihan loppuun saakka harkittuja neuvoja minulta.
VastaaPoistaMutta varmaa on jokatapauksessa, että ne naiset ei teitä kotoa tule hakemaan ja tyrkyllä oleminen jossain tanssilattialla ei taatusti tee kenestäkään varteenotettavaa tai houkuttelevaa seurustelukandidaattia. Ketään naista ei tosissaan kiinnosta flegmaattinen mies, joka ei osaa ottaa tilannetta haltuunsa. (No okei, myönnän taas että yleistän, saattaa muutama harva poikkeuskin olla).
Jos kerran osaatte itse asian paremmin, niin säästän teidät säälittäviltä horinoiltani.
Mutta kertokaa minulle ihmeessä, että miten teidän mielestänne se pokaus sitten tapahtuu.
Kuuntelen suurella mielenkiinnolla ja myönnän auliisti, että en osaa auttaa teitä. Ja ettei minulla ole teille mitään annettavaa näin naisen näkökulmasta, koska enhän voi mistään mitään tietää, kun erehdyin kehumaan itseäni. Varsinkin kun todellisuudessa olen kaikkea muuta kuin fiksu ja filmaattinen.
Ai niin unohdin vielä mainita, että neuvoni ovat muutenkin vailla todellisuuspohjaa, koska olenhan ollut jo 10 vuotta pois vapailta markkinoilta, niin miten minä edes erehdyin kuvittelemaan, että voisin sinkkunaisten mielenliikkeistä jotain tietää. Tai siis naisista ylipäätään.
VastaaPoistaNöyrimmin anteeksi, että suuressa itserakkaudessani tulin teille ylhäältäpäin jotain typeriä neuvoja jakelemaan.
Tuo teidän katkera linjanne tuo varmasti loppupelissä paremman tuloksen kuin minun naivit mielipiteeni, joten poistun opikseni saaneena takavasemmalle.
Jatkakaa vaan samaan malliin, kun tuo katkeruus on näköjään niin kaikin puolin puoleensa vetävää.
"Ai niin unohdin vielä mainita, että neuvoni ovat muutenkin vailla todellisuuspohjaa, koska olenhan ollut jo 10 vuotta pois vapailta markkinoilta, niin miten minä edes erehdyin kuvittelemaan, että voisin sinkkunaisten mielenliikkeistä jotain tietää. Tai siis naisista ylipäätään.
VastaaPoistaNöyrimmin anteeksi, että suuressa itserakkaudessani tulin teille ylhäältäpäin jotain typeriä neuvoja jakelemaan.
Tuo teidän katkera linjanne tuo varmasti loppupelissä paremman tuloksen kuin minun naivit mielipiteeni, joten poistun opikseni saaneena takavasemmalle."
Tuo katkeruus on jälkikirjoituksesi perusteella enemmän sun puolellasi joten kaada ihan ittelles vaan. Muuten sinulla on ihan ok neuvoja, (koirajuttu siinä ja siinä) mutta tuo juttusi vaatekaupan naismyyjän "kyttäämisestä" on todella typerä ja naurattaisi jos ei itkettäisi.
Huomaa kyllä että olet ollut yli 10 vuotta pois pariutumiskuvioista joten sulla tuskin on mitään hajua nykyisten sinkkunaisten ajatusmaailmasta joten pysy vaan siellä takavasemmalla ja etuoikeutettuna nauti vakaasta parisuhteestasi.
Kiitokset reseptorille neuvoistasi :). Nuo vinkit ovat ihan hyviä, mutta niissä on tosiaan varjopuolensa, joita muut ovat jo nostaneet esiin.
VastaaPoistaKäsittelen näitä varjopuolia tässä alla omaan, aika synkkään tyyliini. Älä ota itseesi, koska arvostan apuasi, mutta näen näiden vinkkien tuloksellisen toteuttamisen vaikeana.
> Vaatemyyjän pokaaminen
Jos lähden täältä vaateostoksille, se on liikkeessä vietetyn ajan lisäksi 45min suuntaansa. Jokainen käynti liikkeessä on siis prosessi, joka vie pari tuntia.
Myyjätyöstä olen oppinut sen verran, että useimmiten se tuntuu olevan vuorotyötä - ihmiset eivät ole hommissa säännöllisin ajoin. Eli hyvällä todennäköisyydellä kaupan työntekijää iskiessä joutuu juoksemaan useamman kerran turhaan paikan päällä katsomassa onko tyttö töissä.
Tähän päälle tulee myös se, että miesten vaateliikkeiden naispuoliset myyjät seurustelevat hyvällä prosentilla. Liikkeisiin valitaan myyjiksi hyvännäköisiä tyttöjä, joilla on useimmiten kovasti vientiä miesten keskuudessa. Lisäksi kaupan asiakkaat ovat lähinnä miehiä, jotka pokailevat vapaat tytöt kuleksimasta ripeään tahtiin jos mimmi suinkin on tähän suostuvainen.
Jos nyt oletetaan kuitenkin että tyttö on vapaa, niin mitään takeita siitä että hän kiinnostuu juuri minusta ei ole. Näen siis hirveän suuren määrän vaihtoehtoja joissa tämä yritys päättyy huonosti ja hirveän vähän sellaisia, joissa päästään edes ensimmäisille treffeille asti.
Myönnän, että tuo ylläoleva kuulostaa lähinnä saamattoman nillitykseltä - ehkä se sitä onkin. Vaihtoehtona on kuitenkin esim. se baarissa ramppaus, jossa sentään suurempi osa naisista tuntuu olevan a) vapaita b) liikkeellä miehen hakeminen mielessä. Karkeana arviona 30-50% baarikeikoistani on viime aikoina tuntunut päättyvän siihen, että pääsen vähintään lääppimään jotain kissaa. Saman todennäköisyys vaatemyyjän kanssa on mitä, ehkä 5%, jos käyn pokailemassa häntä kymmenen kertaa?
En tyrmää tätä ajatusta suoralta kädeltä ja ehkä jotain sen variaatiota koitankin, koska vaatearsenaalia pitää muutenkin uudistaa. Noin pitkä myyjän lämmittely on tarkoittaa kuitenkin sitä, että helvetisti resursseja tulee käytettyä hyvin pienen toivon elättämiseen.
> Lisäksi kannattaa hankkia koira, mieluiten
> joku aika söpö, kuten Westlandin terrieri.
Koirajuttuihin en rupea. Minulla ei ole mitään toivoa suoriutua kaikesta siitä, jota koiran pitäminen vaatii. En yksinkertaisesti ehdi enkä jaksa. Enkä hanki jotain kohtuullisen korkeatasoista elämänmuotoa leikkikalukseni vain siksi, että joku pinnallinen narttu voisi sen kautta kiinnostua minusta. Lisäksi vihaan sellaisia pikkurakkeja, joista naiset yleensä pitävät. Jos ottaisin koiran, se olisi juuri mainitsemasi saksanpaimenkoira tai dobermanni, tai omistajaansa muistuttaen joku hullu sekarotuinen.
> Annat sen kuvan, että olet määrätietoinen,
> tasapainoinen ja että sinulla on elämä.
Kolme valhetta kerralla...
Olet ihan oikeassa, että noinhan se menee. Tuollainen pitää olla. Ja jos ei ole, niin perkele ainakin pitää näyttää siltä!
Yritän tuota, mutta mietin usein pystynkö siihen. Oma persoonallisuuteni, se synkkä, negatiivinen ja kyyninen, tunkee läpi riippumatta siitä mitä yritän. Jos seurustelusuhteen perustana on valhe, kestääkö se? Vai johtaako se siihen, että käyn töissä Armanin puvussa hymyillen leveää hymyä valkaistuilla hampaillani jotta jakkupukurouvani ei vain jättäisi ja kotimatkalla sitten mietin, että jos tuohon kallionleikkaukseen ajaisi tällaisella katumaasturilla satasta niin lähtisiköhän siinä henki?
Pahoittelen tätä kaikkea negatiivisuutta ja "emmä vaan pysty"-asennetta, mutta joskus en vaan yksinkertaisesti jaksa kaikkea tätä paskaa.
Mahtavaa että mies kirjoittaa tällaista blogia :D
VastaaPoistaTämähän on "hauska" blogi.
VastaaPoistaMutta että pitäisi ostaa koira tai stalkata myyjää vain saadakseen kunnian ja etuoikeuden..tutustua naiseen? Sinuna unohtaisin koko kottaraiset ja keskittyisin muuhun. Naisasia hoitunee itsestään kun et enää mieti asiaa 24/7.
Onnea elämääsi.
ChRiista: Jos tuo ei ollut sarkasmia, niin kiitos :). Tällaista henkistä masturbointiahan tämä on, mutta masturbointi on muutenkin kiva harrastus niin miksi ei sitten laajentaisi sitä henkiselle puolelle? :)
VastaaPoistaAnonyymi: Asiallisia kommentteja. Tuossa asian unohtamisessa on vaan se paha puoli, että aika monta vuotta on mennyt jo tyylillä "antaa mennä, kyl se IhkuOikeaTosiRakkaus sieltä tulee vastaan". Mutta eipä ole tullut.. Mitä vanhemmaksi tässä tulee, sitä suurempi prosentti ikäryhmästä on jo pariutunut.
Pelkäänpä, että jos en aktiivisesti yritä tehdä edes jotain asian eteen, herään nelikymppisenä kaljamahana joka runkkaa yksikseen pitkissä kalsareissa naisten alusvaatemainoksia katsellen. Itse asiassa pelkään, että niin taitaa käydä joka tapauksessa :D.